Jogo da vida

Nem sempre as coisas saem como planejado, e muito menos como desejamos.
A vida é uma coisa engraçada.
Você faz planos, sonha, batalha, busca e uma simples mudança pode criar milhões de novas possibilidades e inutilizar todas as suas ações até aquele momento.
Ao contrário de jogos de tabuleiro, a vida não te oferece apenas um caminho.
E os dados, na grande maioria das vezes não são jogados por suas próprias mãos.
Uma forte característica minha é sempre buscar compreender tudo, o motivo de certas coisas e buscar o controle, de minhas ações, sentimentos, sentidos, rumo e afins.
Acabo me frustrando constantemente, pois controlar algo tão grandioso e ao mesmo tempo singelo que é a nossa vida, não é um dom dado a nós, meros mortais.
Há momentos em que paro e penso: cansei!
Não consigo definir o cansaço, de onde ele vem, se é físico ou psicológico, só sei que estou cansada. Demais!
Em outros decido pensar menos, sentir menos, viver mais, aproveitar mais a vida, seja como ela for.
Também não consigo definir de onde surge tanta animação, dos amigos, da ausência de TPM ou de uma overdose de chocolate, só me sinto disposta a seguir a maré. Na paz do voo só...
Nem sempre sei como terminar um texto.
Quando me vejo, não sei definir sobre o que ele fala, se é que ele fala sobre algo. No meio de todo desabafo, me perco, e sem conseguir me achar, mudo de assunto. Sem controle da vida e muito menos das palavras.
O descontrole também predomina quando a questão é humor.
As oscilações são extremas, as baixas seríssimas, as vítimas quase sempre as mesmas, a culpada apenas uma.
Bom ter quem culpar, já que não tem como combater.
Se eu encontrasse um gênio da lâmpada nesse exato momento, e ele me concedesse apenas um mísero pedido eu pediria o controle total sobre minhas oscilações de humor (principalmente a nuvem negra que paira sobre mim em certos momentos). Que controle da vida o que, eu quero é menos alfinetadas involuntárias.
Porque, o chato da TPM não é o humor ruim, mas o descontrole do mesmo. Ser chata faz parte do meu charme, mas ser uma psicótica que quase morde a canela de quem sorri pelas ruas de um dia lindo e ensolarado, confesso, não me agrada muito.
E no final de tudo, sem gênio, sem controle de nada, a não ser da tv, a madrugada cresce em todo o seu esplendor e eu sei que no meu travesseiro ecoarão as mesmas perguntas através das madeixas loiras desta cabecinha acelerada.
Terei as respostas amanhã?
Olha, a única certeza que tenho é que às 10 horas, minhas sobrancelhas não serão mais as mesmas e que eu acordarei terrivelmente mal humorada, por acordar tão cedo. Um absurdo.
Que sacrifícios não faço por belas pestanas.
Ai, sou boa demais, até me surpreendo tem dias!